Szia, Vendég
Felhasználói név: Jelszó: Emlékezz rám

TÉMA: Viccek

Viccek 2013 okt. 14 16:13 #1461

  • Santiago Segura
  • Santiago Segura profilkép
  • Nem elérhető
  • Gold Boarder
  • Hozzászólások: 189
  • Köszönetek: 20
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 okt. 12 19:08 #1435

  • ezoro12
  • ezoro12 profilkép
  • Elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 2256
  • Köszönetek: 214
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 okt. 10 10:10 #1352

  • B4lukapit4ny
  • B4lukapit4ny profilkép
  • Nem elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 2073
  • Köszönetek: 243
És az örök kedvenc :cheer: :

Fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek,
amikor a fiatalember meglátja, hogy Korda György
éppen megy a WC-re, utána megy és megszólítja:
- Elnézést művész úr, de elhoztam a
menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte
egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi
ismerőst?
- Dehogynem, hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalhoz, majd jön Korda.
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri menj már a faszomba nem látod,hogy
vacsorázunk?
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 okt. 10 10:05 #1351

  • B4lukapit4ny
  • B4lukapit4ny profilkép
  • Nem elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 2073
  • Köszönetek: 243
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :

- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.

- BASSZA MEEEG ! ! Akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 okt. 05 17:15 #993

  • Santiago Segura
  • Santiago Segura profilkép
  • Nem elérhető
  • Gold Boarder
  • Hozzászólások: 189
  • Köszönetek: 20
Egy vendéglőben a hegedűs egy Chopin-keringőt játszik. Erre az egyik vendég az asztalra borul, és hangosan zokogni kezd. Odalép hozzá a hegedűs:
- Bocsánat, csak nem lengyel az úr?
- Nem. - Zenész vagyok.
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 30 20:06 #830

  • Santiago Segura
  • Santiago Segura profilkép
  • Nem elérhető
  • Gold Boarder
  • Hozzászólások: 189
  • Köszönetek: 20
Egy lengyel bevándorló az USA-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba, hogy jogosítványt kérjen. Először szemvizsgálatot végeznek. Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel így felel:
- Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.
Az alábbi felhasználók mondtak köszönetet: Labdabiztos

Viccek 2013 szept. 27 13:12 #636

  • Kiss László
  • Kiss László profilkép
  • Nem elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 1880
  • Köszönetek: 371
Ez most különösen időszerű.

Szüreti Szabályok:

1.Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...


HAJRÁ LILÁK!!!
Utolsó szerkesztés: 2013 szept. 27 13:12 Írta: Kiss László.
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 26 18:37 #610

  • Santiago Segura
  • Santiago Segura profilkép
  • Nem elérhető
  • Gold Boarder
  • Hozzászólások: 189
  • Köszönetek: 20
Egy idős férfit beidéznek tanúnak a bíróságra. A vádlott ügyvédje kérdezi az öregúrtól:
- Ön azt állítja, hogy látta a védencemet, amint éppen kirabolt egy üzletet, így van?
- Igen.
- Biztos benne, hogy őt látta? Hisz már este 10 órakor nagyon sötét van.
- Igen, biztos vagyok benne.
- De ön már 80 éves, nem biztos, hogy túl jó a látása. Mondja, kérem, milyen messzire lát?
- Hát, látom például a holdat. Az milyen messze van?
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 26 18:36 #609

  • Santiago Segura
  • Santiago Segura profilkép
  • Nem elérhető
  • Gold Boarder
  • Hozzászólások: 189
  • Köszönetek: 20
- Mi a különbség a kutya és a disznó között?
- ???
- Kutyából nem lesz szalonna.
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 26 16:17 #595

  • ezoro12
  • ezoro12 profilkép
  • Elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 2256
  • Köszönetek: 214
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 25 10:31 #524

  • B4lukapit4ny
  • B4lukapit4ny profilkép
  • Nem elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 2073
  • Köszönetek: 243
FIGYELEM!!!!!!!!!!

Új átverés a tatabányai TESCO parkolójában!
A kijáratnál két 19 éves lány szólít le, kérve, hogy vidd el őket egy darabon.
Ahogy beszállnak, egymásnak esnek a hátsó ülésen, majd az egyik megkér,
hogy vedd elő, és orálisan kényeztetni kezd.
A MÁSIK EZALATT ELLOPJA A PÉNZTÁRCÁDAT!
Így tűnt el az én pénztárcám is pénteken........
Szerdán is,...... előtte pedig hétfőn kétszer,
és ma is megyek a tatabányai TESCO-ba új pénztárcáért!!!!!!!!!!
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 24 19:20 #508

  • Kiss László
  • Kiss László profilkép
  • Nem elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 1880
  • Köszönetek: 371
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.



HAJRÁ LILÁK!!!
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 24 19:14 #505

  • ezoro12
  • ezoro12 profilkép
  • Elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 2256
  • Köszönetek: 214
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót !
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.

Viccek 2013 szept. 20 13:55 #123

  • Kiss László
  • Kiss László profilkép
  • Nem elérhető
  • Platinum Boarder
  • Hozzászólások: 1880
  • Köszönetek: 371
A parkban ül egy cigány egy padon, és bambán bámul maga elé. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt, cigány?
- Koncentrálok.
- Akkor gyere velem. Pont ilyen tábort nyitottunk.

Borisz kifogja az aranyhalat, és lehet három kívánsága:
- Legyen a kutam vize vodka.
- Legyen a tenger is vodka.
- Tudod, mit? Adsz egy üveg vodkát és rendben vagyunk.

Haza megy a skót, megeszik egy vajas kenyeret, megiszik egy pohár vizet, kiveri a faszát egy hat hónapos pornó újságra, aztán leüti magát egy üveggel. Másnap zúgó fejjel magához tér:
- Hú, micsoda éjszaka volt: kaja, pia, nők, kábítószer!


HAJRÁ LILÁK!!!
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.
Az alábbi felhasználók mondtak köszönetet: bando

Viccek 2013 jan. 27 20:01 #10

  • forumgazda
  • forumgazda profilkép
  • Nem elérhető
  • Administrator
  • Hozzászólások: 25
xx
Nyilvános megtekintési jogosultság letiltva.
Oldalmegjelenítési idő: 1.374 másodperc